In diesen schweren Zeiten finden viele Großeltern ihr Glück darin, abends über facetime ihren Enkeln vorzulesen. Unsere Enkeltochter ist im vergangenen Sommer in die Schule gekommen und liest jetzt uns vor. Derzeit ist ihr bevorzugter Lesestoff Globi. Das muss für Nichtschweizer erklärt werden. Globus ist ein CH Kaufhaus, in dem von der Banane bis zum Kuli alles verkauft wird. Das klingt nach Ramsch, allein, das Gegenteil ist der Fall. Das merkt man spätestens an der Kasse. Ähnlich wie Salamander seinen Lurchi geschaffen hat, betreibt Globus schon seit 1935 Kundenbindung bei Kindern. Globi ist die erfolgreichste Comic-Figur der Schweiz. Bei ihrer Erschaffung stand Pablo Picasso Pate. Dessen Arlequin assis (1901) trägt ein blau-schwarz kariertes Hemd, dessen Karos trotz aller möglichen Verwerfungen des Stoffes stets in der Vertikalen bleiben. So ist es auch mit Globis rot-schwarz karierter Hose. Globi mag hüpfen, tanzen, knien oder bergsteigen, immer verbleiben die Karos seiner Hose parallel zum Bildrand, selbst dann, wenn Globi seine Hose auszieht, um damit Seenot zu signalisieren.

Neulich hat jemand, der meinen Beitrag zum Putzfimmel gelesen hatte, geschrieben, seine Frau sei Schweizerin, habe aber nie in der Schweiz gelebt und habe keinen Putzfimmel. Wie auch? Die Dame ist in ihrer Jugend sicherlich nicht in den Genuss der Globi-Bücher gekommen.

Diese dienen zufürderst dazu, jungen Eidgenossen in Paarversen helvetische Tugenden nahezubringen. Gestern war Globi bei der Feuerwehr, da ging es um Schnelligkeit, Pünktlichkeit und Umsicht. Globi hat sogar einen Knaben (reimt sich besser als Bub) aus der Feuersbrunst gerettet.

1940 kam der Band „Globi, der Soldat“ heraus, in friedlicheren Zeiten besann man sich dann aufs Geschäft, der Band „Hotel Globi“ erschien, gefolgt von „Globi bei der Post“ sowie „Globi und Wilhelm Tell“. Globi macht natürlich auch ein Praktikum bei der SBB und der Band „Globi beim Roten Kreuz“ machts möglich, das Philanthropische, das allen Schweizern innewohnt, den jungen Lesern ins Herz zu pflanzen.

Mehrere Reisen durch die Schweiz, über die Seen und Pässe des Landes ersetzen den Heimatkundeunterricht und begründen schon im zartesten Alter die unerschütterliche Gewissheit, dass es nirgends so gut, gesund, schön und abwechslungsreich ist, wie in der Schweiz, was ja auch zum großen Teil stimmt.

Den Sozialkontakt meiner Frau amüsiert bei den Globi-Büchern immer, wie hemmungslos alles auf Happy End unter besonderer Berücksichtigung helvetischer Sekundärtugenden gebürstet wird. Irgendwie drängt sich jedem Leser die Frage auf, weshalb es in der Schweiz überhaupt eines Strafgesetzbuches bedarf.

Eines aber fällt auf: Es fehlen zwei Bände: „Globi bei der Bank“, da würde die Frage nach dem Strafgesetzbuch möglicherweise doch wiederauftauchen. Auch nicht erschienen ist auch der Band „Globi putzt“. Der braucht auch gar nicht zu erscheinen, aber das können nur Schweizerinnen verstehen, die in der Schweiz aufgewachsen sind.

Es gibt heimliche Sieger der Krise und es gibt offensichtliche Sieger der Corona-Zeit. Zu Letzteren zählt ganz klar der Putzfimmel.

Während man darunter bisher ein psychisches Problem mehrheitlich beim weiblichen (Achtung Genderfalle) Geschlecht verstand, mutiert der Putzfimmel nun zu etwas, das sich sehr verwandt anfühlt mit wandern, shoppen, Fußball oder einem Museumsbesuch. All dies ist nicht lebenswichtig, aber es macht das Leben schön und vertreibt die Zeit, ist daher positiv besetzt. Komisch finde ich das überhaupt nicht.

Mit brennender Sorge beobachte ich das erwähnte Phänomen bei meinem Sozialkontakt. Nun erreichte mich ein Hilferuf einer lieben Freundin. Sie weiß nicht, wie es weiter gehen soll. Mit Mann, Hunden, Pferden, Karnickeln und Kojoten lebt sie in der Nähe von Sända Fäi in New Mexico und man konnte bisher getrost davon ausgehen, dass sie dem Putzfimmel nicht anheimfallen werde, zumal sie mit der Versorgung der Tiere ausgelastet ist. Also, Karnickel und Kojoten versorgen sich schon allein, die einen fressen Gras und werden dann von den anderen gefressen.

Vorgestern hat meine liebe Freundin doch noch der Putzfimmel erwischt, sie hat das ganze Haus von innen und außen geputzt und nun stellt sie eine nationale Eigenart in sich fest, von der sie bisher gehofft hatte, sie sei von ihr verschont geblieben. Sie ist unglücklich, weil sie nicht weiter putzen kann, womit auch schon verraten wurde, dass sie Schweizerin ist.

Nun gibt es ja mehrere Arten des Drangs nach Sauberkeit. Bei mir beginnt sie, wenn der Dreck das Öffnen und Schließen der Türen erschwert. Bei meinem Sozialkontakt, mit dem ich bald 39 Jahre lang verheiratet sein werde, ist der Drang nach Sauberkeit eine nationale Eigenheit (s.o.). Er ist stets vorhanden und teilt sich in zwei Kategorien auf, die verständliche Reinlichkeit und die absurde Reinlichkeit. Ersteres kann selbst ich nachvollziehen, es geht dabei darum, das sauber zu halten, was man sieht.

Die absurde Reinlichkeit nennt man auch das bpb-Syndrom, das der Professor für angewandte Philosophie an der Sorbonne, Prof. Dr. (mult) Clément Briemont entdeckt und beschrieben hat. Interessanterweise geschah das kurz nach einer Gastprofessur an der Université de Genève. Es ist das „balayer pour balayer Syndrom“. Der Gelehrte hatte festgestellt, dass oft um des Kehrens willen gekehrt wird und zwar dort, wo man normalerweise gar nicht hinschauen kann.

Ein typischer Fall ist mein bei IKEA erworbenes Billy-CD-Kassetten-Regal. Da kann nun wirklich nicht viel Staub niedergehen, zumal nicht hinter und unter den CDs. Das hat aber meinen Sozialkontakt nicht daran gehindert, mir aufzutragen, dort abzustauben. Als sie sah, dass sich mein Gesicht zu einem Fragezeichen verformte, erklärte sie mir, wie sie sich das vorstellte.

Ich musste doch tatsächlich jede CD einzeln entstauben, dann auch das Fach, in dem sie mir all den anderen so dicht gedrängt stand, dass kein Staubkorn zu Boden fallen kann. Als ich vorschlug, die vertikale Rückwand mit Schawelwasser, abzuziehen, musste ich mir auch noch anhören, das sei mal wieder typisch für so einen „árroganten Sauschwob“ wie mich. Kein Wunder, dass die in der Schweiz so unbeliebt seien.

Egal, lassen wir das so stehen. Sicher ist nur, dass es immer noch etwas zu putzen gibt. Schränke eignen sich besonders, denn da kann man unter ihnen, hinter ihnen, in ihnen und auf ihnen putzen.

Ich habe jetzt begonnen, Wollmäuse zu züchten. Wenn sie ausgewachsen sind, lege ich sie unters Sofa oder das Bett.

Auf diese Weise halte ich meinen Sozialkontakt bei Laune, weil sie so nie den Eindruck haben muss, es gäbe nichts mehr zum Putzen oder gar, ich lachte sie wegen übertriebener Reinlichkeit aus. Wenn man das bpb-Syndrom verstanden hat, wird Vieles leichter.

Wer behauptet, er langweile sich nicht, der lügt. Man kann sich noch so viel vornehmen, irgendwann fällt jedem bei dieser Ausgangssperre die Decke auf den Kopf und es wird dann schwer, sich auszudenken, was gegen die Langeweile zu tun sei.

Meine Frau ist da besser aufgestellt als ich, denn sie ist Schweizerin, und als solche fällt ihr beim geringsten Betätigungsdefizit sofort fas Folgende ein:

MUSCH BUTZE!

Wer das nicht glaubt, der muss nur einmal die Staatsgrenze zwischen „la douce France“ und Helvetien kreuzen: Gestrichene Fensterläden, gepflegte Gärten, fleckenlose LKWs, ja sogar der Doubs scheint dort, wo er die Grenze bildet, auf der CH Seite in geordneteren Bahnen zu verlaufen.

Als ich einmal in Zürich aus dem Flieger stieg, sagte eine Mamá zu ihrem Kind im Zubringerbus: „Now we are in Switzerland. Everything is very tidy here.“

Nach dieser Einordnung komme ich auf meine häusliche Situation zurück, die mich mit Sorge erfüllt: Meine Frau hat mit dem Frühjahrsputz begonnen und droht, sollte die Ausgangssperre nicht bald aufgehoben werden, hinten wieder anzufangen, wenn sie vorn fertig ist.

Das könnte mir an sich egal sein, ist es aber nicht, weil ich befürchte, sie könne auf die Idee kommen, meine Hilfe einzufordern. A priori ist das durchaus legitim und ich füge mich dem auch nur mit leisem Murren. Dies ist allerdings nicht dem Umstand geschuldet, dass ich etwa nicht helfen wollte, sondern der Gewissheit, dass es zum Streit kommen wird.

Es ist nämlich so, dass die Vorstellungen meiner Frau und die meinen in puncto putzen, also nein, das sind wirklich Welten, die uns da trennen. Neulich habe ich ihr einen Staubsaugroboter geschenkt, der naturgemäß „by random“ durch unsere Zimmerfluchten brummt, seine Saugwege sind nicht vorherzusagen. Sofort behauptete meine geliebte Ehefrau, das Ding weiche dem Dreck nur aus. Jetzt saugt der Apparat bei meiner Tochter im Haus, zu deren Zufriedenheit, das nebenbei bemerkt.

Gestern war das Duschbad dran. Ich gebe zu, eine wirklich unangenehme Arbeit, die Arme musste unters Waschbecken kriechen und weil die Dusche so einen modernen seitlichen Abfluss hat, musste der auseinandergepopelt werden, und was sich darunter befand, war wirklich nicht erfreulich. Dessen ungeachtet verlangte sie von mir nur Hilfe auf der „halt mal eben das-Ebene“ und so. Ich war wirklich gerührt.

Später saß ich im blitzsauberen Bad und sinnierte, als sich am Boden etwas bewegte. Etwas Kleines Weißes huschte hin und her. Ich glaubte, meinen Augen nicht zu trauen: Ein Silberfischchen! Es musste sich vorkommen wie ein Überlebender nach einem Atombombenangriff. Ich stellte mir vor, wie Monsieur Silberfisch aus seinem Versteck heraus zunächst besorgt doch bald schon in heller Panik das Tun der putzenden Dame verfolgte. Silberfischchen sind keine Intelligenzbestien, aber sie kennen ihren natürlichen Feind: Die Sauberkeit an sich und sie übertriebene im Speziellen.

Der Arme muss gezittert haben, als eine weibliche Stimme rief: „Hans, wie macht mr de Schavelwasserflasche uff?“ worauf ein voluminöses Etwas das Duschbad betrat und die Flasche mit dem gefährlichen Bleichmittel tatsächlich öffnete.

Verkroch er sich noch tiefer in die Ritze, die ihm als Heimstadt diente, oder aber, im Krieg ist Information alles, verharrte er auf seinem Beobachterposten?

Sei dem wie es wolle, der Überlebende des Angriffs auf alles, was ihm lieb und schmutzig war, nutze die laue Abendstunde zu einem erholsamen Spaziergang, den er, ich gestehe es, nicht überlebt hat.

Hätte ich das Silberfischen verschont, wäre meine Frau vom Schlag hingerafft worden, wenn sei ihm begegnet wäre. Ich musste das pro und contra abwägen.

Und so ist das arme Silberfischchen zu einem weiteren Opfer der Coronakrise geworden.

Das letzte mal war die Quarantäne irgendwie aushaltbarer. Vielleicht war es das Wissen, dass alle in Quarantäne stecken, weil der „Lockdown“ ein allgemeiner war.

Damals beobachteten wir unseren Staubsaugerapparat und legten ihm Fallen. Meine Frau tat das, um zu beweisen, dass er um den Dreck rumsaugt, ich tat das um ihr zu beweisen, das dem nicht so ist.

Unterdessen haben wir aufgerüstet und uns einen wunderbaren saugstarken Normalostaubsauger gekauft, der nun die Stellen absaugt, von denen meine Frau annimmt, der Automat sauge drumrum. Dann wird der Automat losgelassen, der nach getaner Arbeit einen Grundriss der Wohnung sendet, auf dem er vermeldet, wo er gesaugt habe: überall!

Aber sowas ist Glaubensfrage.

Ich bin froh, dass wir nun binär staubsaugen, immerhin sorgt es für Gesprächsstoff.

Das mit dem „binär“ habe ich aus der letzten Ausgabe der SZ am Wochenende, wo sich Schauspieler darüber auslassen, sie seien, „homosexuell, bisexuell, trans*, inter, queer, nicht-binär“. Das war ein sehr willkommener Beitrag, denn ich verbrachte einen halben Vormittag damit, zu googeln, was das alles ist. So vergeht auch die Zeit und man hat wieder was gelernt. Ich wusste bisher nichts von dieser blühenden Vielfalt. Aber das kommt davon, wenn man sein halbes Leben auf den Balearischen Inseln verplempert, statt sich unter das muntere Theatervölkchen zu mischen.

Später habe ich gelernt, dass man den halben Vormittag auch dadurch totschlagen kann, dass man einfach später aufsteht, dann allerdings ohne Wissenszuwachs.

Gestern wären wir eigentlich dran gewesen, wir hätten uns freitesten können. Nach irgendeiner Regel, ich glaube, es war die des Saarlandes, war genügend Zeit abgelaufen, so dass wir negativ sein könnten. Wir machten zu Hause je einen Test. Unsere Tochter hatte uns solche vorbeigebracht.

„Die waren ganz billig und die könnt sogar ihr handhaben.“

Das waren wirklich tolle Tests, denn wir waren negativ.

Und so machten sich auf auch Rotenhans zum offiziellen Schnelltest und weil es bis ins Saarland etwas weit ist, absolvierten wir den im heimatlichen Pankow.

Hätten wir nicht tun sollen, denn wir sind jetzt wieder positiv. Unter Umgehung der Quarantäneregeln kauften wir zwei neue Schnelltests. Diesmal nahmen wir den teuren: 5 €! Dafür bekommt man andernorts eine Halbe incl. Trinkgeld!

Aber was soll’s. Ich habe unterdessen eine Coronavorschrift eines anderen, wesentlich größeren Bundeslandes gefunden. Die ist toll, denn jetzt müssen wir noch mal zwei Tage warten, dann können wir den 5 Eurotest machen und wenn der wieder negativ ist, dürfen wir erneut zum offiziellen Schnelltest im heimatlichen Pankow, wo wir wohl wieder positiv befunden werden. Wenn das so eintritt, kaufen wir aus Rache wieder den billigen Schnelltest.

Aber das hat Zeit. Der Bringdienst unterhält ja auch. Neulich habe ich neben Käse, Obst, Beruhigungstee und Joghurt auch Wein dort bestellt. 6 Flaschen Primitivo aus Apulien und 6 Flaschen Riesling aus Deutschland.

Heute Morgen nun habe ich Unmengen Sauerkraut und Ossobuco bestellt in der Hoffnung, dass das weiße Gesöff wenigstens zur Herstellung von Weinsauerkraut taugt. Der Primitivo soll das Fleisch beim Schmoren begleiten.

Übrigens hat die Zusammenstellung der Bestellung beim Bringservice auch einen halben Vormittag gedauert.

Ich will nicht verheimlichen, dass meine Frau findet, die Zeit hätt ich grad so gut im Bett verbringen können, dann hätt ich sie nicht so gestört, während sie ihren Normalostaubsauger durch die Wohnung Gassi führte.